Van pasando mis días...

2010-02-25T12:37:00.000-08:00

Hola de nuevo! Esta es la última vez ke dejo un mensaje en este blog. Últimamente siento muchas ganas de escribir otra vez, pero esta vez kiero hacerlo bien. Kiero retomar una novela ke empecé hace mucho tiempo, mejorarla y acabarla, por ke sigue teniendo un mensaje ke kiero transmitir, pero tal vez hoy en día algo más elaborado. A parte de esto, creo ke voy a empezar un nuevo blog. Este estuvo bien, fue un comienzo. Pero después de todo lo ke me ha pasaso estos últimos años, ya no puedo seguir hablando de lo ke antes hablaba, por ke de alguna manera akella persona ke era murió junto con la persona ke más he kerido y kerré. Mi manera de ver el mundo ha cambiado profundamente por esta gran puñalada de la vida, una puñalada traidora y rastrera. Una puñalada ke nunca pensé que cataría, como absolutamente nadie piensa, pero a muchos desgraciados nos toca aceptar.

Han sido años duros, y este último el ke más: drogadicción, depresión y muerte. Ké más puede ir mal? Mis labios dibujan una sonrisa mientras escribo esta pregunta, por ke de alguna manera me hace gracia ke ya no me preocupe. Ya no me preocupan las desgracias. Estoy viviendo con los brazos abiertos a la muerte y parece ke, cuando todo te deja de importar, las cosas se empiecen a arreglar. Parece ke haya alguién allá arriba riéndose de nosotros: "solo sabes lo ke tienes cuando lo has perdido, y solo tienes lo ke kieres cuando ya no lo deseas. Y es así como la vida parece sonreírme justo ahora ke estoy totalmente destrozada por dentro. Y doy gracias, por supuesto, pero es más por no cometer de nuevo los mismos errores, ke por la felicidad ke siento. Joder! Tengo tantas cosas ke decir... me he dado cuenta de ke cuando me muera solo me arrepentiré de no haber hecho una cosa en mi vida: no haber dejado escrito lo ke soy y ha sido esa persona tan mágica ke he perdido. Supongo ke es mi instinto de supervivencia ke me hace sentir esta necesidad, es como lo ke otros sienten hacia tener hijos.

Bueno, acabo ya. Cuando tenga el nuevo blog pondré akí el link. Kisiera decir también ke cuando tenga la novela terminada ya diré algo, pero bueno, no sé porké no me atrevo.

Hasta pronto, amigos!

2008-03-20T19:01:00.000-07:00

Bueno, por aki ya no se pasa nadie. Ni sikiera yo misma, vaya...por falta de constancia lo perdí casi todo en mi vida. Supongo ke la gente kiere hechos. Pues aki están: me escape de todo, me metí de nuevo en el submundo para encontrarme conmigo allí, en lo mas profundo. Donde pocos conocen bien el camino de entrada , y sola yo el de salida. Menudo viaje de agujas, heroína, calle sucia y ruina. Pero esta vez me he traido conmigo algo de vuelta, he recuperado lo ke la calle me robo de pekeña y ahora he crecido, ahora ya no lo suelto tan facilmente. Sera difícil cambiarme esta vez, por favor, no lo intentéis. Paso del mundo tan genial ke prometen los ke nunca estuvieron ahí y ke no sintieron jamas como se esfumaba el suelo bajo sus pies y ke el camino tenia ke ser creado otra vez. Pero hechos, me piden hechos: si, si, dos días sin metadona, hoy el primer día sin nada, ninguna pastilla, nada. Pero no se rían, por favor. No es una historia mas , de esas en las ke todos se imaginan ya el final. No, de verdad, esta es mi historia, es diferente. Hechos, me gritan: Hechos!... Ah! Si! Ingreso psikiatrico a los 18 para la primera desintoxicación, aterrizaje catastrófico después de una adolescencia acelerada. Después mas o menos un año mas injenctandome lo ke pillaba, y mas tarde... el retiro. La soledad de la vida ordenada. Esa vida ke poco a poco casi me mata. Y como llegue alli? Ah... es una larga historia.... además, ya no importa lo ke pueda llegar a creer una chikilla ke intenta arreglar todo lo ke ha hecho mal. Ahora ya no me importa lo ke he hecho mal, ya son tantas las putadas ke no se pueden ni contar. Todos se pasan la vida haciéndose putadas, así es la vida. Hechos! Hechos!... Vale, vale.... aki están: ya no diría ke no soy punki tan segura, ya no diria ke no se es yonki toda la vida tan segura, ya no diría tan segura ke no me faltan muchas aventuras por vivir y ke de la próxima no me salvo, como me dijo akella vez el juez. Akí esta. Esto es todo. He vuelto sin rasguños del infierno y ahora me rio del destino.

2007-02-08T19:11:00.000-08:00

Diós, dame una luz, enseñame por donde va el camino.
Ya no veo nada, todo se ha vuelto oscuro alrededor mío.
Me alié de nuevo con el diablo, parecíamos volver a ser amigos.
Y aún ahora sus palabras me hipnotizan.
Porqué no puedo ser la misma?
O es que al perder la fe, también perdí el camino?
Porqué no puedo inventarme yo el camino?
Parece que la fe no volverá...me kedaré entonces para siempre perdida?

2006-08-22T10:06:00.000-07:00

La vida.
Ay, la vida!
La vida para algunos es buena, es facil, clara, sencilla. Para mi nunca lo fue. Para mi... ya no se ni lo ke es.
Tengo tan buenos recuerdos, pero tambien tantos tan malos... Desgracias han pasado, y dentro de la mierda tambien he podido disfrutar tanto...
Ahora estoy sintiendo. Siento mas ke en muchos años. Me habia vuelto una estatua de hielo, habia dejado los sentimientos por miedo, porke sabia ke duelen. Cuando sientes sufres, inevitablemente. Pero yo puedo llegar a soñar tanto...tanto ke me pierdo en mis sueños y hago locuras. Cosas ke nadie haría, cosas ke me invento para darle color a esta vida. Y ahora le he kitado todo el color. Me he ido al reino del hielo por miedo a caer en un agujero negro sin salida, profundo y negro. No sé porke solo sé hacerlo todo mal. Hasta cuando lo intento arreglar todo, tambien lo vuelvo a hacer mal.
Ay la vida! Ay mi vida! Ay... ke mal...nunca se acaba de arreglar...

El tiempo me hará olvidar. Pero algun día volveré a recordar, y será peor, porke ya no kedará tiempo para volver atrás.

2006-06-03T08:14:00.000-07:00

La calle fresca huele a naturaleza. Han crecido pequeñas flores blancas en el césped.
El aire puro llena mis pulmones mientras vuelvo a casa en bicicleta. Siempre se oyen pájaros cantando. A veces erizos, ciervos y obejas.
Y todo junto es tan perfecto.
Pero hay algo que rompe la harmonía. Son mis oscuras fantasías, Que hacen que toda esta perfección se desvanezca y que solo quede tristeza y agonía.

Yo vengo de la gran ciudad.

Y mi alma la hecha de menos.

Yo disfruto del callejón

Y de las noches de jaleo

Del borracho que canturrea

y de oír lejanas las peleas.

Sueño con los coches y el ruido

y con la suciedad que los rodea

Sueño con la música de madrugada

Y con los jóvenes en las plazas.

Los autobuses, la gentada.

Y la calles desgastadas.

Los mercados, los paseos

Y las casas abandonadas.

Eso soy yo y eso es lo que ahora necesito.
Sé que luego me cansa,
Pero ahora mi alma me lo pide a gritos.

2006-06-03T07:33:00.000-07:00

Vaya mierda! Supongo ke ha llegado el momento de escribir algo akí. Estoy en un momento de crisis en mi vida. Me siento totalmente atrapada en este sitio y en esta situación. Estoy harta de estar en esta ciudad sin sol. Y no veo ninguna manera de salir de akí. Hay ke resistir. Pero me estoy haciendo mayor. El tiempo pasa y siento ganas de cazar mi juventud ke se escapa. No paro de pensar en lo mismo. No paro de darle vueltas. Como un preso en una cárcel, ke busca el punto flojo de la seguridad. No sé ké hacer. Cada vez me veo más débil. Cualkier cambio me da miedo. Me siento tan impotente. Solo puedo dejar pasar las horas. Ver como se van los años de mi juventud. Y sé ke todo esto está solo en mi mente. En la mía y en la de los ke vinieron conmigo. Vaya mierda…consumo las horas pensando. Tengo ke actuar ya. Tenemos ke escapar. Aunke luego nos demos cuenta de ke la cárcel estaba en nuestro interior en realidad. Hay ke hacer algo ya.

2006-03-22T08:04:00.000-08:00

Era verano. Verano del 2000. Un año ke nunca olvidaré. Vivíamos en una casa okupada en Barcelona. Mi hermano, yo y N. A parte estaban allí mi novio polaco -ke siempre identificaré con el diablo, con lucifer- , un italiano, y un alemán medio polaco también. Éramos, o nos considerábamos, todos punkis. Yo estaba mal con mi novio, desde ke aborté se había puesto insoportable, pero esto es otra historia. La comunicación entre mi hermano, N. y yo era mínima. Estábamos todo el día borrachos, sumergidos entre un mar de personas gilipollas ke nos separaban. En las fiestas de Bilbao nos habían hablado del Holliday in The Sun, un festival de punk, ke hacían cada año en un sitio distinto. O tal vez lo hacían siempre en Inglaterra. No lo sé. En todo caso ese año nos dijeron ke iba a ser en España. Primero dijeron ke en Mondragón. Pero los últimos rumores eran ke iba a ser en Bergara.
Nosotros estábamos en Barcelona, y no teníamos ni puta idea de donde estaba Bergara. Solo sabíamos ke estaba en el Norte. Mi novio y yo no teníamos pasta para ir. No teníamos ni un duro para nada. En realidad nadie en la casa tenía dinero. Solo mi hermano ke trapicheaba con spit. El italiano, ke era muy espabilado, se fue el primero. Decía ke le iban a llevar en furgoneta o en coche, no sé.
Era el último día para decidirse a ir. De colada no hubiéramos llegado a tiempo. Era imposible. Al final mi hermano me cogió a parte, y me ofreció ir con él, los dos solos. Yo acepté. Me sabía mal dejar al resto, pero no había otro remedio. La pasta no llegaba para todos. Mi novio, por supuesto, se enfadó. Pero por entonces ya me daba igual lo ke él pensase. Así ke nos fuimos para la estación. Estuvimos preguntando por Bergara en todas las takillas. Al final un empleado nos dijo ke eso debía estar cerca de Vitoria. El camino a Vitoria lo conocíamos bien. Compramos un billete de bus para Zaragoza. Llevábamos a mi perra con nosotros, pero eso no suponía ningún problema. La metimos en una mochila, y nos subimos al bus.
No recuerdo los detalles del viaje. Creo ke llegamos a Vitoria por la tarde del día siguiente. Creo ke pasamos la noche en Zaragoza. Supongo ke de fiesta, pero no lo recuerdo.
Una vez en Vitoria compramos otro billete de autobus para Bergara. Por fin había oído la gente hablar de ese pueblo. Nos subimos al bus por la tarde, y empezó a subir por una carretera entre montañas. En el bus no había ni un punki. Mientras más subía, más dudábamos si realmente era allí el festival. Preguntamos a los otros pasajeros, pero nadie sabía de ké hablábamos. Y nuestra duda aumentaba cada vez más. En realidad no habíamos visto ni un cartel del festival. Tal vez habíamos hecho el primo yendo hasta allí.
El bus nos dejó en una carretera al principio del pueblo. Seguía sin haber rastro de ningún punki. Al final hablamos con una familia en la calle y nos confirmaron donde era la sala de conciertos. Yo me había estado imaginando durante todo el tiempo un festival de esos en los ke hay una zona de acampada, y tenderetes, y un escenario con conciertos al aire libre. Pero vuando llegamos vi ke era una puta sala de conciertos, con un montón de seguratas en la puerta. Al parecer había una zona de acampada a dos kilómetros de allí, pero no llegué a verla.
El sitio estaba lleno de punkis de todos los lados. Todos habían venido en avión y se les veía con más dinero ke nosotros. Con ropa nueva, con crestas de colores. Y lo ke más contaba: todos tenían la entrada. Creo ke costaba 12 mil pesetas. Un dinero ke no teníamos ni en broma.
También estaban nuestros "amigos" de Bilbao: Entonces yo pensaba ke eran amigos, aunke luego vi ke solo una de ellos lo era, el resto eran solo conocidos. Estaban ellos, y algunos conocidos más. Gente de la calle, gente ke tampoco tenía la entrada.
Fue entrando todo el mundo, hasta ke nos kedamos solo los "sin entrada" fuera. Dimos una vuelta al local, pero no había manera humana de colarse. Delante de la puerta habían montado un pasillo con vallas de metal. Un pasillo ke zig-zagueába. A cada eskina del pasillo había un segurata. Eran en total unos ocho o más. Era imposible saltarse esa seguridad. Nos kedamos en la acera de enfrente bebiendo con la gente. Mi perra correteaba por ahí. Aún era pekeña entonces, y yo no la conocía muy bien.
Íbamos intentando cada dos por tres convencer a los seguratas de ke nos dejasen entrar. Se habían puesto casi todos juntos en la entrada del pasillo aquel de vallas. Nosotros cada vez íbamos más mamados. A ahí es cuando empieza a mezclarse todo en mi mente. Recuerdo a mi hermano borracho meando en la vaya de los seguratas y luego meandoles encima a ellos. Se moskearon mucho, pero yo fui a disculparme por él. " Va borracho, entiéndelo..." Pero la verdad es ke nos habíamos partido de risa al verlo. Se lo merecían. No nos iban a dejar entrar de ninguna manera, y nos vacilaban cuando se lo pedíamos. Podían haberlo hecho, claro ke sí. Sabían ke no teníamos la entrada, y no la ibamos a comprar. Podían habernos dejado entrar. Eramos unas 10 o 12 personas como mucho. Y allí no servía lo típico de "si te dejo pasar a tí, tendré ke dejar pasar a todos". Estaba claro ke no había nadie más sin entrada, solo nosotros.
Me parece ke esa noche no conseguimos entrar. Nos metimos spit de mi hermano, y tripis no sé de donde. Yo me partía. Había un coche con un tío durmiendo dentro. Tal vez era una furgoneta. Era de unos punkis portugueses, los ke habían traído al italiano. Me dijeron ke el ke dormía era un "Straight Edge", y a mi me hacía mucha gracia. Los "Straight Edge" son punkis veganos, ke no toman drogas, ni beben, ni follan. Me hacía gracia ke durmiese, ke más podía hacer si era un straght edge? Yo le picaba en el cristal, y le gritaba " A follar! A follar!". Al final me kedé dormida al lado del coche. Se ve ke mi perra me estuvo custodiando todo el rato, y no dejaba ke nadie se acercase. Despues debió de despertarme mi hermano, y la fiesta siguó en un bar del pueblo. Estaba lleno de punkis, casi todos estrageros. La bebida era carísima, pero ellos no paraban de consumir. Hablamos con algunos, pero eran insoportables. El del bar kería cerrar, pero no había manera de sacar a la gente de ahí. Mi hermano y yo nos reíamos del hombre. Íbamos diciendo: "no sabe a kien ha metido en su bar". Él amenazaba con llamar a la policía, pero nadie le hacía caso. Intentó despertar a uno ke se había kedado dormido en el suelo, y éste, inconciente, le dio un puñetazo. Y nosotros nos reíamos. En realidad se lo tenía merecido, por el precio descomunal al ke nos vendía la cerveza.
Salimos del bar y siguió la fiesta en la calle.Cada vez kedaba menos gente. Estuvimos molestando a un barrendero, kitándole la escoba y barriendo por él. Pero el hombre se lo tomaba bien. No sé como acabamos mi hermano, yo, la perra y un tío sentados en banco de en un paseo oscuro, solos. Creo ke allí nos metimos más tripis con el tío ese. Era muy simpático. Llevaba miles de años viviendo en la calle, pero era buena gente. Aunke luego me hablaron mal de él, a nosotros nos cayó de puta madre. Y así, no sé como, fuimos a parar en un local que estaba en un descampado. No teníamos putas ganas de irnos al sitio ese de acampada ke estaba a tomar por culo. El local tenía dos pisos. Parecía medio abandonado, aunke tal vez lo usaban los jóvenes de allí para meterse sus fiestas. Abajo había una habitación grande, con la puerta cerrada. La abrí y vi un montón de bultos por el suelo. Allí estaban por lo menos 20 personas durmiendo en sacos. Fuimos al piso de arriba, donde había una gran mesa rodeada de sillones y sofas. Allí también había gente durmiendo. Nos sentamos a fumar porros los tres, y a reír sin parar. No sé de ké nos reíamos, solo recuerdo ke hablabamos del Bob Marley. De ke siempre aparecía en las fotos con un porro en la boca... y ké gracia nos hacía. Entonces mi hermano y el otro, en un silencio, se kedaron dormidos. El silencio me mataba. Tenía el cuepo lleno de droga, y no había nadie con kien hablar. Intenté cerrar los ojos y dormirme. Pero mi mente producía imágenes y pensamientos grotescos muy aceleradamente. Era imposible dormir en ese estado. Uno de los ke dormían en los sillones era el italiano. Se despertó y se acercó a mí. Me dijo ke había venido al concierto solo por mí. Porke sabía ke allí no estaría mi novio. Él temía mucho a mi novio, pero creo ke casi todo el mundo le temía. Hacía poco nos habíamos enrollado el italiano y yo, en otro concierto en Barcelona. Mi relación con mi novio estaba casi muerta. Al parecer, el italiano kería más. Me empezó a besar tiernamente y a acariciarme. Pero yo ya no kería nada más con él, y menos en ese estado. Me daba asco. Me daban asco sus caricias y sus besos. Entonces me levanté y le dije ke me iba a fuera a mear. Él dijo ke me esperaba. Bajé abajo y salí al descampado. Era un día nublado, un día gris. Fuera había un banco, y allí estaba sentada una tía ke había visto en alguna fiesta de pueblo. No me caía nada bien, pero tenía mi salvación: una botella llena de kalimoxo ke había recolectado de los restos ke había ido encontrando por las calles. Ella estaba muy orgullosa de su botella, y de ke alguién kisiera beber de ella. Me senté en el banco y bebí todo lo ke pude. Me iba sintiendo cada vez mejor. La mente volvía poco a poco a la normalidad, si es ke estar borracha se podía llamar normalidad. Creo ke ahí fue cuando me di cuenta de ke había perdido a mi perra. No la habíamos subido arriba con nosotros. Me puse a gritar su nombre, a dar vueltas por todos los alrededores. Pero no había ni rastro. El italiano bajó enfadado. Me dijo ke había estado esperándome. Yo pasé de él. No kería darle explicaciones de nada a nadie. Y menos a él. Mi hermano se despertó también y se puso a buscar conmigo. Estuvimos mucho tiempo buscando por todas partes. Yo me fui por el pueblo. De mientras vino un tío con furgoneta al descampado a sacar a su perra, un presa canario. Me lo contó mi hermano. Estuvieron hablando. Él había visto a mi perra la noche anterior. Le había gustado. Es un Bullterrier atigrado, y suele gustar a los dueños de perros de presa. Creo ke ese tío le dio algo a mi hermano, tal vez mariguana. Pero tal vez me lo esté inventando.
Después de mucho buscar volví al local. No había rastro de ella. Tal vez la habían robado. Pero entonces se me ocurrió mirar en el único sitio ke me faltaba. El cuarto lleno de gente durmiendo. Abrí la puerta, y pude distinguir al lado de un saco la silueta de sus dos orejas puntiagudas. Ké cabrona! Se había metido a dormir calentita al lado de un extraño. Pero a mi me dio muchísima alegría.
Pasamos ese día mi hermano y yo solos por el pueblo. Era domingo, y estaba casi todo cerrado. Estuvimos sentados mucho tiempo en una acera al lado de un cajero automático. Los punkis iban llegando con sus targetas a sacar dinero. A ratos se formaba incluso cola. También estuvimos en un bar de abuelos, donde nos cobraban los quintos carísimos y nos miraban mal. Se habían puesto de acuerdo los de los bares del pueblo para sacrse la máxima tajada posible del festival.
Por la noche otra vez la misma historia: a oir la musika desde la calle. Pero esa noche conocimos a un tío ke nos dio la clave de como entrar. El tío no iba vestido de punki. Creo recordar ke vivía en el pueblo mismo. Era una persona insoportable. No paraba de hablar todo el rato. No podía cerrar la boca ni un momento. Iba con otro tío bajito, ke era aún más gilipollas ke el primero. Nos trataban muy bien por ser punkis y tener droga, estoy segura de ke era únicamente por eso. El alto decía un chiste detrás de otro, chistes malísimos ke más bien daban pena. Y el bajito se descojonaba, parecía su ídolo. Nos iba diciendo orgulloso a cada chiste malo: "eske este es así", y señalaba a su heroe, "siempre es así, jajaja". Creo ke hicimos un trapicheo en su coche, y allí nos dio un éxtasis a cada uno. Siempre odié esa droga, pero me lo metí. Y allí tambien fue donde nos enseñó el truco para abrir la pulserita de la entrada y volverla a cerrar. Ahora solo faltaba encontrar a alguién ke nos prestase su pulsera para entrar y se la devolveríamos a traves de la valla de metal. Como no, creímos que nuestros grandes amigos de Bilbao nos dejarían las suyas. Pero al hablar con ellos vimos la hipocresía ke antes no habíamos distinguido. La únika fue M., ella nos dejó la suya. Para mí fue un golpe muy bajo, pero al menos así supe lo ke eran en realidad. En todo caso M. nos dejó la suya. Entró mi hermano con ella para buscar dentro a alguién más ke le prestase otra pulsera. Pero nadie aceptaba. Al poco rato M. le pidió ke le devolviera la suya porke necesitaba salir y entrar. Así ke acabó mi heramno fuera otra vez conmigo. Empezamos a preguntar a todo el mundo hasta ke un punki de Noruega ke iba muy mamado nos dejó la suya. Volvió a entrar mi hermano y yo me kedé con el punki, ke no se fiaba ni un pelo de ke se la ibamos a devolver. Mi hermano no salía, y la músika seguía sonando. Cada vez kedaban menos grupos, y el noruego se iba impacientando. Entonces apareció mi hermano detrás de la vaya, y el tío le exigió su pulsera. Mi hermano se la pasó, y se kedó ahí detrás. Me dijo ke había estado suplicando a los de Bilbao, pero ke eran unos cabrones. Se metió para dentro otra vez. Kedaban solo dos grupos por tocar y uno ya había empezado. La calle estaba desierta. Solo kedábamos yo y el tío de la noche anterior con el ke habíamos ido al local. Nos pusimos a mirar por el suelo y al final encontramos unas pulseras diferentes, ke debían de haber pertenecido a alguno de los ke tocaban. Estaban rotas y no podiamos cerrarlas de manera ke no se notase. Así ke fuimos con eso a los seguratas. Ellos sabían ke no eran nuestras. Estaba claro. Nosotros, los ke ayer habían estado tocándoles los cojones, no eramos de ningún grupo. Pero ya daba igual. Nos dejaron entrar.
Dentro saludé hipócritamente a los de Bilbao. Y ellos hipócritamente hicieron ver ke se alegraban de ke hubiera entrado, y me dieron alguna sucia explicación de porke no nos habían dejado sus putas pulseras. Les podían dar por el culo, pero no kería discutir. Disfruté de la músika, hicimos trapicheos y hablamos con la gente. La verdad es ke el grupo ke tocó al final yo no lo conocía, pero bueno. Por fin estaba dentro.
Por ahí en algún pasillo apareció de pronto el graciosillo de las pastillas. Me metió el dedo con violencia en la boca y noté una pastilla de éxtasis. Forcejeé un poco con él hasta ke la conseguí escupir. Entonces le dejé las cosas claras y lo mandé a la mierda. No me sentaba bien esa droga. Ya había pasado el bajón hacía unas horas y no kería más. Además él no era kien para tomarse esas confiazas conmigo.
El concierto pasó. Todos los de la calle habían entrado gracias al truco de las pulseras, y acabamos con ellos, en un rincón, criticando a los punkis pijos extrangeros.
Mi perra estaba en el coche de los portugueses con otra perra. Creo ke esa noche no pasó mucha cosa más.
Creo ke volvimos a Zaragoza en el coche de alguién, pero no lo recuerdo. Lo único ke no he olvidado del viaje de vuelta es cuando cojimos el bus allí. Metimos a la perra en la mochila, pero en el momento de subir, el conductor dijo ke nada de mochilas arriba, ke la metieramos en el maletero. Nosotros insistimos mucho, pero el tío no cedía. Así ke al final metimos la mochila con la perra en el maletero. Cómo se nos ocurre!! Ella solo tenía la cabeza fuera y así al menos podía respirar. Pasé las cuatro horas del viaje muy preocupada. Al final, cuando la bajé a buscar, vi ke la pobre no se había movido del sitio.
Bueno, esto ha sido: el fin de semana del Holliday in the Sun.

2006-03-22T08:01:00.000-08:00

Hoy me he levantado pronto. Me ha costado mucho, habré dormido unas 4 o 5 horas. He estado apagando los depertadores durante más de una hora. Al final me han kedado 10 minutos para vestirme y salir. No me he tomado un café, porke tenía la intención de volver a meterme en la cama al regresar del médico. He estado allí una hora y media. Me iban llevando de una sala a otra, pero casi todo el tiempo ha sido esperar. Esta mañana he cogido el libro de Bukowski antes de salir. Últimamente me apetece leer cosas más actuales, ke no hayan sido escritas hace más de 100 años. He estado leyendo ese libro. Bukowski me parece una persona horrible. Sus personajes son ratas inmundas. No pueden hacer nada agradable, son personas despreciables. Pero he seguido leyendo. A pesar de todo me atrae su manera de escribir. Lo leeré un tiempo más: "La máquina de follar"...no sé, busco algo. Busco algo ke me llene, pero no lo acabo de encontrar. Supongo ke necesito escribir y por eso leo. LLevaba casi dos años sin leer nada. Nada más ke mis libros de física y matemáticas, si es que a eso se le puede llamar leer. Pues bien, al volver del médico me he ido al McDonalds de al lado de casa a tomarme un café. Café y pitillo. Hubiera dado cualquier cosa por un bolígrafo y un papel. Podía haber conseguido un boli, y ecribir algo en una servilleta. Pero no, necesitaba más papel. Así ke he seguido leyendo otra historia repulsiva de mi libro. Mientras leía, ha llegado una pareja jóven, de mi edad, con un perro negro. LLevaban una bandeja con dos "Latte Machiato" en vaso de cristal. Akí en Alemania se bebe mucho esta bebida. Yo no había oído hablar de ella jamás, pero ahora la conozco bien. Es una mierda. Una mierda para los ke no saben disfrutar del café. En fin. Se iban a sentar los chicos, pero la tía ha cogido el cenicero lleno ke había en la mesa, y se le ha caído. Lo ha llenado todo de mierda, incluídos sus pseudo-cafés. Entonces ha gritado, la ha oído todo el local. Ha gritado en alemán. Literalmente: " Me puedes chupar en el culo!!" . Yo he flipado. Parecía salir directamente de mi libro. He parado de leer, y ella aún ha gritado algo más: " ah...podría coger este vaso y tirarlo por todo este mierdoso local!! Oye!! Traedme otro café!! Mierda!!". Ha sido impresionante. Creo ke a ella le hubiera encantado lo ke yo leía. O tal vez a Bukowski le hubiera encantado ella. Ensegida ha llegado un empleado a limpiar la guarrada, y ella se ha levantado y se ha sentado en otro sitio. El novio no ha dicho nada en todo el rato. Al cabo de un momento se ha levantado él también, y se ha ido a sentarse con ella. Pobre hombre, he pensado. Vaya novia ke tienes. Ke asko ke me da....

Antes se escribían cosas grandes. También cosas cotidianas, Pero hubo novelas muy grandes. Ahora se habla de la cotidianidad. De como te metes en el McDonalds y chafardeas a los de al lado. Pero la vida es así. Todo cambia. Nos estamos vaciando de ideales, pero a la vez estamos llenos de nuestro tiempo. De nuestra modernidad. Internet, teléfonos móbiles, mp3, coches, aviones, metro, noticias, películas, libros. De todo. Hoy en día hay de todo. Y hay ke encontar un camino entre todo eso para ser tú mismo. Yo ya no sé ni kien soy. Tampoco sé ke es lo ke kiero decir ahora. Hablo por hablar.

Siempre kiero escribir. Siempre. Pero también kiero hacer deporte, tocar música, limpiar la casa...es una mierda. Pero sobretodo escribir. Ando por las calles imaginándo frases, textos, situaciones para escribir. A veces son incluso cosas largas y completas. Pero cuando llego a casa han volado. No keda nada. Solo esa sensación eterna de ke debería escribir.

El otro día pensé en escribir sobre un festival al ke fuimos mi hermano y yo. La verdad es ke tengo tantas cosas ke contar. Me han pasado muchas cosas interesantes. Pero mientras más componía mentalmente la historia de akel fin de semana, más me daba cuenta de ke se ma ha olvidado la mitad, y además, de ke se me revuelven las entrañas al recordar los detalles. La mayoría de mis historias son desagradables. Como las del Bukowski. No son como estas, pero sí igual de desagradables. Pero parece ke enganchan las historias desgradables. Solo hay ke ver el éxito del Tarantino... a mí no me acaban de gustar sus películas.

No sé, pienso en empezar con mi relato, pero no sé. Es como disponerme a pasar por quirófano. No. Más bien es como pasar por una psicoterapia. Pero empezaré, sí, algún día habrá ke hacerlo.

2006-03-12T13:07:00.000-08:00

El reloj se ha puesto en domingo.

Las tiendas están apagadas.

La noche rebosa las calles

inundando mis libros y mi escritorio.

Me mojo un pokito de luna

aunke en realidad nado en teoremas.

Mi mente está llena de matemáticas,

pero tan vacía como esta noche eterna,

opaca, tupida, tan negra que parece

vacía, vacía como mi cabeza.

2006-02-21T06:10:00.000-08:00

Ya estoy akí de nuevo, dispuesta a descargar toda la mierda que llevo dentro.
Por eso digo que mis diarios son aburridos, porque siempre tratan de lo mismo: "qué mal que estoy , que mal que estoy..."
Pues sí, estoy mal. Me levanto de la cama a las dos y pico, y pienso: "mierda, otra vez ha cerrado todo, la he vuelto a cagar..."
Miro por la ventana y hace un día de perros, parece que va a llover...
el piso está hecho una mierda, y esto no se puede arreglar en un par de horitas. Así que mejor lo dejo tal cual está...
no hay leche...habría que ir al super, pero me da palo...
me miro en el espejo, madre mía!!, llevo demasiados días sin ducharme...
ayer fumé demasiado, no puedo respirar bien...debería hacer deporte...debería hacer muchas cosas, pero me siento incapaz, no sé porqué...
después de un rato me vuelvo a meter en la cama una horita más...
voy pensando en la cama. No pienso en nada concreto, me gusta dejar pasar el tiempo. En realidad, me encanta dejar pasar el tiempo. Y no hacer nada...nada...nada...
Me vuelvo a levantar. Me haré un café sin leche y creo que escibiré algo en el blog. Pero tampoco tengo nada interesante que contar...y akí estoy...
aburriendo a los demás...
aburrida yo?
...no, desgraciadamente no...nunca me aburro...soy un ser muy vago, y nuestra especie no se aburre nunca.

2006-01-21T15:01:00.000-08:00

Hola de nuevo. Hace ya tiempo ke no me paso por aki. La verdad es ke ahora debería estar estudiando en mi escritorio...pero me apetece tan poco!! Ahora saldrá una peli de terror en la tele y me parece ke me kedaré a verla...aunke las responsabilidades me llaman...
No sé de ké podría hablar, tal vez de mi viaje de estas navidades a mi ciudad natal. Ha sido un verdadero "Flashback". Las otras veces ke había bajado en estos últimos 3 años, no había podido ir a mi piso de allí ni tampoco había visto a ningún antiguo colega. Y esta vez me ha impactado mucho. Solo estuve durante una horita dos veces en mi piso, pero ya me bastó para acordarme de toda mi vida de allí. Me puse a leer unos viejos diarios, y me salataban las lágrimas. No sé como pude soportar toda esa vida...las drogas, la depresión, el piso destartalado, la más absoluta miseria y, sobretodo, la desesperanza. Para mí, la vida era muy negra, y no veía ninguna posible mejora, ni una pekeña luz. Lo úniko ke me hacía sentirme bien eran las drogas y el punk. Pero en realidad tampoco me sentía tan bien. Ké vida tan horrible! No sé si podría volver a pasar por todo eso. Me alegro de haberme ido, me alegro muchísimo.
Todo fue depresión, drogas y punk durante la adolescencia. Fui cayendo en picado, poco a poco. Y cuando cualkiera hubiera dicho ke todo estaba perdido, algo pasó. No sé ké fue. Si fue Dios, si fue mi destino, o si fue alguna extraña fuerza innata la ke tomó el control de la situación. El caso es ke huí lejos, a un sitio en el ke pude reflexionar durante muchas horas y días. Al volver, yo había cambiado. Empecé a creer en la vida. A vestir de otra manera. A pensarme muy bien el sentido de mis actos. Me convertí en una especie de santa. Volví a estudiar, a tener una meta.
Al cabo de un tiempo el "efecto santa" se fue pasando, y solo kedó una chica normal, estudiante, con una experiencia un tanto diferente de la vida. Y depués de todo, me vine akí a Alemania a empezar desde cero...poco a poco he ido viendo como mi pasado se difuminaba en recuerdos borrosos, y ya casi solo kedaban algunas pocas imagenes lejanas. Hasta ke abrí esos diarios. Fue más duro ke ver una película. Y ya no me he atrevido a volverlos a abrir. Podría copiar akí algunos fragmentos, pero necesito ke sea otro día...hoy no.

2005-10-11T10:53:00.000-07:00

Bueno, bueno, bueno... otra vez aki de nuevo... Pero esta vez seré muy breve, porke la verdad es ke poco tengo ke decir. Ya ha empezado el otoño.
Ayer empezaron las clases.
Empieza a oscurecer pronto.
Acabo de llegar de pasear un ratillo al perro. Cuando he salido aún se veía el camino en el parke.
Ya hace frío por las noches.
Le he tirado un par de veces la pelota a la perrilla, y al final me he ekivocado. Es decir, me ha salido el tiro por la culata, y la pelota se me ha caído al río. Así ke me he acercado a buscarla, pero cada vez había menos luz, y tal vez se había hundido. He mirado largo rato como bajaba el agua llena de ramillas y hojas. Algún pato ha pasado. Luego me he girado, y encima del puentecillo había una pareja. No les veía muy bien, pero lo ke si me ha gustado ha sido su reflejo vidrioso en las aguas plateadas del río. Y ahí me he kedado un rato, co la perra alrededor mío rastreándo cada centímetro de césped. Después me he girado y he decidido volver pa casa. He seguido recto el camino del parke. A mi derecha estaban las caravanas de los gitanos, ke vienen cada año. Como ya era de noche, y tenían las luces encendidas dentro, se les veía claramente. Yo he chafardeado un pokillo intentándo sobretodo ke no se dieran cuenta. Y así, poco a poco he vuelto a casa. Al final he pasado por el parkecillo más pekeño ke hay antes de llegar, y ahí estaban los chavales del barrio fumando porros en un banco, y las chicas, arregladitas, hablando de pie unos metros más adelante.

2005-09-18T05:10:00.000-07:00

Bueno, akí estoy. La gente se mueren por catástrofes naturales, guerras y todo tipo de desgracias. Y yo akí estoy, divagando sobre mi estado de ánimo, ke seguramente no tiene ninguna razón de ser. No me pasa nada, tampoco es ke mire siempre la parte oscura de la vida. No sé, estos textos me salen así. Y el último, en el ke hablaba de la melancolía, a mi parecer era un texto más bien romántico, pero sin ningún tipo de tristeza. La melancolía es un sentimiento precioso, y hay que saber dsifrutar de él. Pero, en realidad, ké más da. Ké más da si yo ayer me sentí bien, o tal vez triste, o tal vez vacía. Ké más da. Puede ke ahora me sienta mal, pero ké más da.
Alguién me ha preguntado si realmente tengo problemas tan graves que me hacen escribir, a su parecer, tan pesimistamente. Otros me animan, y me dicen motivos por los que alegrarse y vivir con una sonrisa. Y alguno me propone que simplemente no piense en nada triste pues es innecesario. Me parece muy bien, claro que sí. Pero lo que me parece bien no es tanto lo que me dicen, sino el hecho de que me lo digan. Porque me gusta que estén por ahí, tomándose un poquito de tiempo en leer todas estas divagaciones mías, intentar así entenderme y al final, darme un consejo o preocuparse de alguna manera por mi estado de ánimo. Pero por otra parte he de decir, que la tristeza o el pesimismo, es para algunos una cosa intrínseca, de la que a veces incluso podemos disfrutar. Y aunque no haya grandes motivos por los que estar triste o preocupado, siempre acabamos en ese estado. Yo no tengo grandes problemas. No estoy sufriendo de una guerra en mi país, ni tampoco vivo en la absoluta miseria o no sé, tampoco me maltratan diariamente... Podría estar todo el día dando gracias por todo lo que tengo. Pero realmente ese no es el problema de mi trisiteza. Mi trisiteza es algo que alimenta mis textos, es algo que enciende la chispa de la inspiración y me mueve a escribir. Y cuando estoy contenta, no escribo. No siento esa necesidad. La tristeza se esconde en lo más profundo, y es solo a través de las palabras escritas como la puedo sacar, poquito a poquito, y así sentirme más persona. Sentir que también puedo hablar y ver, lo que llevo dentro. Y no simplemente actuar día a día , viendo como van pasando mís días, y todos los sentimientos realmente míos se quedan por ahí dentro. La muerte me preocupa, es cierto. Y podría intentar olvidar esa procupación. Pero no quiero, la siento allí presente, igual que la vida. Ahora siento lo extraño que es estar akí, conectada a un ordenador, creyéndome viva, y viendo ke somos muchos más, los ke vivimos, y nos dirijimos hacia el final sin ni sikiera saber porke o para ke koño estamos akí. Es increíble ke podamos vivir el día a día, olvidándonos de ke realmente hay un misterio, un misterio gigantesco, ke es la misma vida. Y por eso pienso en la muerte, ke forma parte de toda nuestra existencia. Pero también pienso en el origen de todo, en el porké, e inevitablemente en ke me rompe el corazón ke todo esto se vaya a acabar. Quizás precisamente porke la vida me parece maravillosa, y no kiero ke esto termine. No kiero dejar de ver ese sol ke calienta nuestro planeta, no kiero dejar de sentir ese aire ke me llena...y , sobretodo, no kiero separarme de esas personas ke tanto kiero. Y ahí está otra vez lo mismo de siempre. Supongo ke no importa, ke realmente no importa nada de lo ke diga. Ke soy muy egocentrica y muy poco productiva. Ke si tantas cosas pretendo sentir, podría intentar trasmitirlas de una manera más original, más artística. Y no con este diario virtual, con el ke solo doy vueltas al mismo punto. Pero bueno, soy así de poca cosa. Yo no cambiaré el mundo, no haré nada grande, ya lo he aceptado. Ni sikiera conseguiré comunicar bien lo ke siento, porke tampoco es tanto ni está tan bien estructurizado. No, yo solo divagaré en mis diarios, ke siguen siendo como cuando empezó a escribirlos esa niña pekeña ke casi no recuerdo.

2005-08-05T05:23:00.000-07:00

Bueno, aki estoy de nuevo. Tengo poco tiempo, pues tengo ke sacar al perro y hacer miles de cosas (cosas ke suelen kedar siempre colgadas sin hacerse). No sé muy bien qué kiero decir. Supongo ke es simplemente ke estoy akí. Ke la depresión se ha ido pasando. Ke ahora solo hay melancolía, una triste y apacible melancolía , ke se alimenta de este cielo gris...Akí hace frío...akí, en los países de la noche. No hay nada por lo ke alegrarse, pero tampoco nada por lo ke llorar. Solo está la melancolía...como una canción triste, ke escuchas una y otra vez, sabiendo ke siempre te recordará a estos momentos en los ke la estás oyendo...melancolía.

2005-06-12T15:18:00.000-07:00

Buenas noches mundo virtual, hoy no ha sido tan horrible como ayer, pero tampoco se ha quedado corto. Pero me recuperaré, y cuando lo haya hecho seré más fuerte de lo que soy ahora.Gracias por estar ahí mundo virtual. Tal vez dentro de tí soy más algo que aquí fuera.
Aquí solo hay vacío y mentiras, mentiras que no me dejan dormir.
Buenas noches!

2005-06-11T14:18:00.000-07:00

Hoy ha sido un dia un tanto triste para mi. No puedo deshacer la melacolía que siento en mi interior. Ahora me parece que nada vale la pena y soy incapaz de pensar con normalidad. No he comido apenas, pero no tengo nada de hambre. Solo pienso en dormir, en desconectar a ver si mañana me levanto y todo se ha puesto de otro color...Pero llevo un par de días sin dormir del tirón... porqué siento este vacío tan grande? porqué siento ganas de llorar? porqué sueño con escapar y ningún sitio me parece mejor.?
Qué busco en la vida? Me parece que no hay que buscar...mañana será un día mejor...tengo que mirar lo que hay a mí alrededor y apreciarlo,aunque cueste, apreciarlo más...mañana será un día mejor...tiene que serlo. Voy a adelantar su llegada, metiéndome en esa cama e intetando como sea quedarme dormida. Así no puedo seguir mucho más...Hasta mañana, adiós!

2005-06-01T14:22:00.000-07:00

Realmente se puede huir de los sentimientos? Se pueden controlar de alguna manera? Hay algunos que sí, pero hay otros que surgen sin más, sin avisar. Y de esos creo que no se puede huir.¿Quién puede controlar la envidia, o el rencor, o... o el amor?
Lo único que se puede hacer es dejar pasar el tiempo, que es él quien todo lo cura.

2005-05-18T14:46:00.000-07:00

Hola de nuevo,
son las once de la noche y en esta habitación hace bastante frío. Este día está apunto de terminar para mí. Me siento ante el ordenador, miro mi correo por si alguién me ha escrito ( por supuesto no) y luego me paso por los blogs de la gente que me ha comentado. Esto lo hago porque tengo vacaciones y mañana no hay que madrugar, sino me limitaría al acto frustrante de mirar mi e-mail.
Soy demasiado vaga para contestar a cada uno de los comentarios, pero en realidad tendría algo que decirles a todos. En primer lugar que me siento muy afortunada de que estén ahí, y después para cada uno tengo un pensamiento...

qué frío en las manos...

Hoy he estado en casa con mi hermano, hemos estado haciendo unos informes de unas prácticas, después el entreno, y al final se ha acabado el día, así , sin más. La perra está pachucha y me preocupa, pero no tengo dinero para llevarla al veterinario. No sé qué le pasa, pero lleva tiempo arrastrándolo. La primavera aún no ha llegado a este país, y sigue haciendo un frío desagradable. Nunca supe que me gustaba tanto el calor, hasta que no me vine a este país tan nórdico. Al conocer más a fondo a la gente de aquí también me di cuenta de lo que tenía yo de española, y de lo que cuesta a veces entender la mentalidad de otros sitios. Ahora ya me he acostumbrado más a su frialdad, y la verdad es que así se puede vivir bastante tranquilo. Pero no puedes evitar, de vez en cuando, hechar de menos el calor humano de la gente del sur. Bueno, en realidad no es calor humano, son nuestras costumbres, el trato que consideramos obvio entre humanos.

Bueno, como veis la poesía se ha secado en mí. Ya no queda ni gota. Solo puedo hablar de lo que tengo en frente, de mi vida, seca y sosa como casi nada. Recuerdo cuando escribía sin parar, siempre odié hablar de mi vida, de lo material de la vida. Solo me interesaba lo abstracto. Pero ahora leo esos textos y me parecen casi todos iguales. Entonces, de qué se puede escribir? Si la vida real y contundente me parece vanal, y mis estados del alma cursis y repetitivos, entonces qué queda? Inventar, inventar e inventar. Y para eso hay que ser aplicado...y yo no lo soy...Pero la poesía no se puede inventar, la poesía hay que sentirla!...entonces lo que me falta es la inspiración. Y de dónde me compro yo un poco de inspiración? De dónde podría sacarla? Es imposible. Me alejo cada vez más del mundo del arte, porque me estoy metiendo cada vez más en el mundo de la vida, de las facturas, de la carrera, del dinero, de la realidad. Hay gente que mantiene siempre el equilibrio, pero yo no nunca fui equilibrada. Y aquí estoy, a la espera de una nueva inspiración, que mucho me temo no llegará.

2005-05-04T14:52:00.000-07:00

Hola de nuevo,
hace ya bastante tiempo que no me paso por aquí. Pero la verdad es que nunca encuentro el momento. Las clases han vuelto a empezar, y esta carrera es una locura. No tengo tiempo casi para nada. Los días se me pasan volando, y lo peor es que siempre voy mal. Mañana es fiesta, menos mal, pero igualmente me pasare casi todo el día estudiando. Pero supongo que es mejor así, así no tengo tiempo de deprimirme, aunque a veces también llega la depresión cuando el estrés ya no te deja vivir. Y encima los problemas económicos que acechan a mi familia... bueno, supongo que no debe ser muy ameno leer esto, pero es mi vida. Cambié la drogadicción y el vagabundeo, por las responsabilidades y la ciencia. Y ahora aquí estoy , dirigiéndome hacia un futuro que no sé como será, pero del que dicen cosas maravillosas. La mala vida me cansó muy rápido, justo antes de que acabase conmigo. Pero quién me ha visto, y quién me ve. No me reconozco ni yo misma. Pero sí, sigo siendo yo misma, algo me ha quedado de todo lo que fui. Algo, no sé muy bien qué, pero todos esos recuerdos ahí están, esperando a ser escritos para... no sé muy bien para qué... Dicen que da igual, que no importa que los entierre el tiempo si yo los he vivido, y los he disfrutado. Pero yo digo que no. Que es importante si alguién puede disfrutar con ellos, o tal vez aprender algo de ellos. Espero que la vida me depare un futuro en el que tenga mucho tiempo para hacer todo lo que siempre deseo, y en el que no sea tan apática como ahora para hacerlo. Siento no hablar hoy de nada grande, solo de mi.

2005-03-17T13:16:00.001-08:00

Hoy he bebido para sentirme mejor. Y ahora ya lo he conseguido. Toda esa agonía que sentía en mi interior ha desaparecido y ahora siento una opaca tranquilidad en su lugar. Escucho estas canciones punk tan melódicas que me hacen viajar. A veces parece tan egoísta sentirse triste, parace que no aprecias todo lo que tienes alrededor tuyo. Y hasta incluso puedes hacer daño a los que quieres. Pero hoy no lo he podido controlar. Llevo días navegando hacia este estado tan oscuro de mi mente. Siento miedos, agonía, tengo pesadillas cuando duermo, y me repela mi vida cotidiana. Qué será? Qué será? ... Pero ahora me siento mejor... Tengo ganas de escribir esa historia que lleva tanto tiempo atascada. Tengo ganas de tranquilidad para poder pensar...pero no voy a llorar...esta vez no voy a llorar...porque no sé que me pasa... se pasará cuando deje de tener tiempo libre...sí, supongo que sí...o cuando mi vida vaya mejor...ya no sé.. será que me faltan vitaminas?...JA JA y JA! En este mundo todo puede ser, puede que todo lo que sienta yo tan intensamente sea solo cosa de vitaminas...qué vida! qué mundo! Después de todo siempre tendré que comer, cagar y vomitar... como una planta...como una planta... Pero parece tan real, lo siento tanto, esta paranoia, la muerte , la vida, siempre pensando en lo mismo,qué será? Ahora sí, ahora sí que siento ganas de llorar... Porqué pienso tanto en la muerte? Conocí a una obsesiva compulsiva que me contó que en uno de sus chungos no paraba de preguntar cómo podía ser que la gente no se diera cuenta de que iban a morir...puede que sea todo una enfermedad mental...podría ser que solo piense yo en todo esto. Bueno, no , no voy a mentir, sé que ha habido mucha gente obsesionada con este tema, lo sé porque he leído sus escritos, palabras que me han llegado metidas en libros que pasarán a la historia. No como mis palabras, que moriran conmigo, que me llevaré a la tumba. Cuántos diarios hay que acabaran en algún vertedero enterrados entre montañas de mierda? Cuántas tumbas hay que ya nadie va a visitar; dos generaciones, no más, dos generaciones seras recordado, porque: quién va a visitar la tumba de su bisabuela? Nadie, nos borra el tiempo. Y de que me servirá al final toda esta agonía que estoy sintiendo? Una planta , eso es lo que debo de ser, una planta...Quiero atrapar el tiempo con mis manos, quiero cazarlo, quiero que no muramos nunca, quiero, quiero, quiero!!!
Hoy es un día extraño, bueno, toda la semana lo está siendo. Es extraño cómo, cuando estoy en mis peores estados mentales, es cuando más productiva literariamente me siento. Escribiré esa historia, tengo que hacerlo, acabarla de una vez. En el fondo, en mi vanidoso fondo, creo que podría ser publicada. Hace poco he vuelto a leer de otra escritora, que tiene exactamente mi edad, que ha triunfado al publicar una novela que creó en sus noches de insueño (des-sueño). Siempre sabré que eso es lo que a mí me hubiera gustado si no hubiera sido por mi situación económica. Pero sé que aún estoy a tiempo. Y si no puedo, viviré con un sueño, con un sueño que nunca se cumplirá, con mi sueño. Tal vez esta es la época de las novelas comerciales, tal vez no tengo ni idea, pero viviré con ese sueño, porque esta vida hay que inventarla. Seré una perdedora, seguramente. Mis palabras yaceran entre montañas de escombros, pero ahí estarán, al menos sabré que ahí estará ese sueño que voy a intentar creerme.

2005-02-17T11:53:00.000-08:00

Hola de nuevo. Otra vez aterrizo aquí después de navegar p0r muchos blogs ajenos. La verdad es que cada vez me dan mas asco los americanos, despues de leer toda la mierda que escriben. No entiendo porqué hay tantos que escriben sobre política. Todos a favor de su puto gobierno . Me parece increíble! Realmente son los que menos saben de lo que pasa y ha pasado en el mundo, debido a que en la escuela apenas aprenden nada, y les es muy difícil acceder a estudios superiores. Se puede decir que es un pueblo ignorante, y no paran de hablar de política!!
Hace poco me metí en una discusión en un blog de una tía que decía que Bush era lo mejor que le había pasado a su país, y que si creías en Diós tenías que votarle , y no se qué mierdas más. La verdad es que empecé yo la discusión , llamándola facha y dándole un par de los miles de argumentos que existen de porqué no son buenas las guerras. El caso es que empezó a escribir cada vez más y más gente, todos americanos al parecer, y me pareció increíble el hecho de que incluso los que no estaban tan a favor de la política de Bush, tampoco estuvieran realmente en contra de la política americana de comerse el mundo. Tenían todos el cerebro tan lavado que daba pena oir sus argumentaciones... Al final la dueña del blog nos censuró a todos, borró el post, y escribió otro en el que no se podía comentar, diciéndo cosas totalmente fanáticas sobre Cristo y sobre su religión (neo-baptista o algo así). Muchos de los que habíamos sido censurados volvimos a comentar algo en un post un poco más antiguo, y al final acabaron todos hablando de Diós y yo desistí, porque no valía la pena. Y a partir de esto me he fijado en que muchos blogs de americanos hablan de religión y de política. Me parece que los únicos fanáticos son ellos, y estoy harta de que vayan por ahí amenazando a otros países y matando a miles y miles de seres humanos. Espero que pillen pronto, de verdad que lo deseo, que pillen todos esos ignorantes , fascistas y fanáticos de mierda!!

2005-02-07T13:05:00.000-08:00

Bueno, creo que me toca ya decir algo. Aunque la gente pasa totalmente de sus comentarios, he de decir que a mi me han dejado muy pensativa: "Alguién en algún lugar del mundo ha leído algo que yo he escrito, y no solo eso, me ha respondido de manera positiva...Será positiva?...Sí, supongo que sí...Claro que sí!...Pero lo habrán dicho de verdad o solo porque se aburrían y tenían ganas de escribir algo en algún sitio?...Qué más da?...Supongo que la gente suele escribir lo que de verdad piensan cuando escriben con libertad, supongo que sí...". Y luego he releído lo que había escrito:"Pero...pero si no he dicho nada!No pone nada! Es solo un trocito de mis pensamientos, algo que para mí no es casi nada". Bueno, ya estoy de nuevo hablando egocentricamente de mí, pero espero que para los demás no suene tan egocéntrico como lo suena para mí. A mí me interesa cuando leo los blogs de la gente...
Bueno, en fin, me ha gustado mucho que hayais comentado, me habeis dejado muy pensativa y un poco más contenta, y siento el deber de ir visitando vuestros blogs.
Gracias!

2004-10-24T10:10:00.000-07:00

Esta foto es guapísima! Me la he encontrado navegando por ahí, y espero que su dueña no se mosquee por saltarme su copyright y todo eso!

2004-10-10T09:36:00.000-07:00

xxx

2004-09-30T05:28:00.000-07:00

Bueno... aquí estoy otra vez.... otra vez delante de esta pantalla roja estropeada...
La verdad es que no sé ni qué decir, supongo que ahora me siento demasiado vacía como para decir algo interesante. Además sé que nadie va a leer esto ni de rebote, así que haría el mismo efecto si lo escribiera en una hoja de papel y la guardase después junto con todas esas hojillas que tengo por todas partes...
He leído el blog de otra persona... la gente es tan creativa...y yo no puedo ni limpiar esta pocilga en la que vivo... Hoy he ido al bosque con mi hermano y hemos cogido unas flores, que ahora están aquí al lado en una botellita de agua, supongo que es lo único creativo que haré hoy. Supongo que funciono a base de impulsos aislados, que aparecen muy de vez en cuando y no consiguen que mi vida se active del todo...supongo que es muy fácil culpar a los factores externos...a la pobreza, al papeleo, a mi infancia... Pero ahora es una realidad: soy lo menos activo que existe, me cuesta hasta lavarme la cara, asearme, cepillarme los dientes, sacar al perro, hacerme la comida, comer! Mi instinto no es muy normal, como mínimo me debería pedir comer! Pero no, ni siquiera eso, tiendo a la autodestrucción, y eso ya lo he demostrado muchas veces durante mi vida. Lo malo es que suelo llevarme a más gente conmigo hacia esa autodestrucción...
Últimamente me he agarrado a una pequeña esperanza filosófica: la filosofía china. Me alivia el alma, me da lecciones sabias milenarias haciéndome ver esos errores tan claros que definen mi manera de ser, o más bien de no ser. De no ser lo que debería ser, de no sacar lo que llevo dentro. De destruirlo y hundirlo más adentro, más al fondo. Para que cuando lo busque ya casi ni lo encuentre, y se convierta en una vaga ilusión, un delirio de grandeza, una farsa con la que engaño a los demás y que ya casi he dejado de creer. Tengo que luchar, tengo que ponerme en pie, y ya no sé como. Me cuesta tanto!!! Tanto!!! Ke animal tan perezoso que soy!!! Pero en el fondo me repito otra mentira: "lo conseguiré, lo conseguiré...".

2004-08-03T07:58:00.000-07:00

www.geocities.com/lakrityk

2004-06-07T07:17:00.000-07:00

Podeis pasaros por aki, a leer algo de crítica...

2004-05-14T04:08:00.000-07:00

comentarios aki...

2004-05-04T15:50:00.000-07:00

Bueno, acabo de leer lo que escribí el otro día. Siempre me desagrada leer lo que escribo. Pero aquí estoy, escribiendo más. La verdad es que voy fumada. Sí, he fumado. Ya sé que por ahí abajo pone que iba a dejar los porros, pero ahora creo que no los voy a dejar de momento. Últimamente estoy cambiando mucho de pensamiento, de como tomarme la vida y qué hacer con los sentimientos de culpabilidad. Supongo que tiene mucho que ver con el pensar tanto en la muerte y en el después de la muerte. Cada vez estoy más convencida de que, haya lo que haya después de la muerte, a mi no me afecta, porque no seré yo, exactamente yo, la que lo sienta. Y por eso no me consuela mucho el pensar en un paraíso. Un paraíso en el que no estarían la gente que amo. Y si estuvieran, tendrían que estar entonces los que ellos aman, y al final acabaría habiendo gente a la que yo no desearía encontrarme nunca en el paraíso, y entonces eso ya dejaría de ser un paraíso para mí y tal vez para los demás. Y aún más, en el paraíso a mí me gustaría ser jóven, pero supongo que a mi madre también. Pero yo no quiero estar con mi madre de jóven, yo quiero a la madre que yo conozco...y en fin, todo son contradicciones con el concepto de paraíso. Por otra parte está la idea de infierno; el infierno ya es más asequible, pues a todos nos perece más lógico que los malos ardan eternamente por sus pecados. Digamos que tenemos una idea intuitiva de lo que es la justicia, y uno siempre espera que algún día se nivele la balanza, pero... acaso se salvaría una sola persona de la llama eterna? Todos sabemos que no. Hasta el más bueno comete algún pecado gordo en su vida, así es el humano: imperfecto. Y entonces, hemos sido creados para acabar todos en el infierno? Me parece un plan un tanto injusto por parte de nuestro creador. Nos crea imperfectos y pecadores, para luego castigarnos a todos por pecar en el infierno infinito. Y después de pensar en todo esto, te das cuenta de que lo único que sabes de ese Diós es lo que está en tu mente: lo que has oído de otros y lo que tú solito has pensado. Y si el mundo es tan injusto como es, no será que ese Diós pasa de ayudar, y pasa de nosotros, no será que no sabemos absolutamente nada más de él que el hecho de haber creado este universo. No será que a él, tan inmenso como es, nada le importa lo que hagamos nosotros. Al parecer no quiere comunicarse con nosotros, porque siendo Diós, no necesita presentarse de maneras ocultas y secretas, sino que le basta con comunicarse explícitamente. Y es más, así se le entendería mejor que a través de cientos de religiones distintas.
Yo empiezo a pensar que no sabemos nada de él. Que nos encantaría a toda la humanidad saber cualquier cosa de él, y por eso tal vez se hayan creado tantas religiones durante la historia, pero desgraciadamente la vida es así. También nos gustaría saber qué hay después de la muerte, pero por desgracia aún no ha vuelto nadie a contarlo, y también querríamos saber que no estamos solos en este universo y que hay más vida inteligente en algún lugar, pero todo son historias oscuras las de la gente que ha visto extraterrestres. Parece que para lo que no tenemos respuesta, nos inventamos una, o muchas, y las transmitimos de persona en persona. El humano no sabe nada, y nadie me convencerá de lo contrarrio. Él cree y sueña creyendo, y sobrevive creyendo, porque es un poco desolador el paisaje desplumado de la verdad, cuando uno solo se queda con lo que seguro puede tomar por cierto, que es: estoy yo, vivo, aquí, en el universo, el tiempo pasa y no hay manera de pararlo. Y esto sin duda se va a acabar.

2004-04-21T04:41:00.000-07:00

Hemos decidido dejar de fumar porros. Bueno, ya era hora. Ahora me van entrando ganas durante el día, sobretodo cuando veo en el suelo alguna colillita de porro o cuando pasan los 'negros' por delate mío. Pero se que podré aguantar como hice el otro semestre. No sé si en verano también, pero lo más importante ahora es aprovar de una puta vez. Es la tercera vez que estoy en primero de física y la verdad es que ya no podría hacerlo una vez más.
Ahora siento ganas de contar toda mi vida en este 'blog', todas las aventuras y desventuras que hemos pasado en estos años de adolescencia y juventud. La verdad es que no son pocas las historias que guardo en mi mente, y tal vez sea una pena llevarmelas a la tumba. Pero por donde empezar? Tal vez me saldría mejor si las contase en tercera persona... En ellas hay mucha droga, mucha libertad y mucha depresión. Siempre interesan al que las oye, y estoy segura que a ti, que estas leyendo esto y has llegado hasta aki, también te interesarían.
Creo que si, lo voy a hacer. Pero no será hoy, hoy de momento presento aki un poema que escribí a los 16 o 17 años en un bajón de algo (tal vez 'spid' y alcohol, pero quién sabe):

El sol oscuro me hecha una mirada,
no pasa nada,
aún no pasa nada.
Soy fuego y sangre,
ya no aguanto las arcadas,
y no pasa nada, aún no pasa nada.
Respóndeme con alegría,
dime cuando he de parar,
no dejes que esas arcadas
me vuelvan a matar.

Bueno, si alguién quiere decirme algo, escribidme aqui:
lakrityk@yahoo.com
Hasta la próxima!!! (si alguién me pudiera decir como poner un contador en mi blog, se lo agradecería muchísimo).

2004-04-05T09:24:00.000-07:00

Bueno, ya veo de que va esto...asi que se trata de hacer una especie de diario on-line. Pues no esta mal pensado, tal vez empiezan a aparecer mis memorias por aki...Por lo visti hay gente que se lo ha currado a saco... Bueno, ya tengo 23 años y me parece tanto...asi que ni me imagino lo que esta por venir. La verdad es que me paso el dia pensando en lo que va a venir, en la vejez, en la muerte...Se me pasara algun dia? Porke , la verdad, es que asi no hay quien se deje llevar...

2004-04-05T08:57:00.000-07:00

Estoy probando estas web, a ver si vale la pena meter aki nuestra web...si por lo menos saliera cuando la buscas en el google...