Thursday, March 17, 2005
Hoy he bebido para sentirme mejor. Y ahora ya lo he conseguido. Toda esa agonía que sentía en mi interior ha desaparecido y ahora siento una opaca tranquilidad en su lugar. Escucho estas canciones punk tan melódicas que me hacen viajar. A veces parece tan egoísta sentirse triste, parace que no aprecias todo lo que tienes alrededor tuyo. Y hasta incluso puedes hacer daño a los que quieres. Pero hoy no lo he podido controlar. Llevo días navegando hacia este estado tan oscuro de mi mente. Siento miedos, agonía, tengo pesadillas cuando duermo, y me repela mi vida cotidiana. Qué será? Qué será? ... Pero ahora me siento mejor... Tengo ganas de escribir esa historia que lleva tanto tiempo atascada. Tengo ganas de tranquilidad para poder pensar...pero no voy a llorar...esta vez no voy a llorar...porque no sé que me pasa... se pasará cuando deje de tener tiempo libre...sí, supongo que sí...o cuando mi vida vaya mejor...ya no sé.. será que me faltan vitaminas?...JA JA y JA! En este mundo todo puede ser, puede que todo lo que sienta yo tan intensamente sea solo cosa de vitaminas...qué vida! qué mundo! Después de todo siempre tendré que comer, cagar y vomitar... como una planta...como una planta... Pero parece tan real, lo siento tanto, esta paranoia, la muerte , la vida, siempre pensando en lo mismo,qué será? Ahora sí, ahora sí que siento ganas de llorar... Porqué pienso tanto en la muerte? Conocí a una obsesiva compulsiva que me contó que en uno de sus chungos no paraba de preguntar cómo podía ser que la gente no se diera cuenta de que iban a morir...puede que sea todo una enfermedad mental...podría ser que solo piense yo en todo esto. Bueno, no , no voy a mentir, sé que ha habido mucha gente obsesionada con este tema, lo sé porque he leído sus escritos, palabras que me han llegado metidas en libros que pasarán a la historia. No como mis palabras, que moriran conmigo, que me llevaré a la tumba. Cuántos diarios hay que acabaran en algún vertedero enterrados entre montañas de mierda? Cuántas tumbas hay que ya nadie va a visitar; dos generaciones, no más, dos generaciones seras recordado, porque: quién va a visitar la tumba de su bisabuela? Nadie, nos borra el tiempo. Y de que me servirá al final toda esta agonía que estoy sintiendo? Una planta , eso es lo que debo de ser, una planta...Quiero atrapar el tiempo con mis manos, quiero cazarlo, quiero que no muramos nunca, quiero, quiero, quiero!!!
Hoy es un día extraño, bueno, toda la semana lo está siendo. Es extraño cómo, cuando estoy en mis peores estados mentales, es cuando más productiva literariamente me siento. Escribiré esa historia, tengo que hacerlo, acabarla de una vez. En el fondo, en mi vanidoso fondo, creo que podría ser publicada. Hace poco he vuelto a leer de otra escritora, que tiene exactamente mi edad, que ha triunfado al publicar una novela que creó en sus noches de insueño (des-sueño). Siempre sabré que eso es lo que a mí me hubiera gustado si no hubiera sido por mi situación económica. Pero sé que aún estoy a tiempo. Y si no puedo, viviré con un sueño, con un sueño que nunca se cumplirá, con mi sueño. Tal vez esta es la época de las novelas comerciales, tal vez no tengo ni idea, pero viviré con ese sueño, porque esta vida hay que inventarla. Seré una perdedora, seguramente. Mis palabras yaceran entre montañas de escombros, pero ahí estarán, al menos sabré que ahí estará ese sueño que voy a intentar creerme.
(5) comments
Hoy es un día extraño, bueno, toda la semana lo está siendo. Es extraño cómo, cuando estoy en mis peores estados mentales, es cuando más productiva literariamente me siento. Escribiré esa historia, tengo que hacerlo, acabarla de una vez. En el fondo, en mi vanidoso fondo, creo que podría ser publicada. Hace poco he vuelto a leer de otra escritora, que tiene exactamente mi edad, que ha triunfado al publicar una novela que creó en sus noches de insueño (des-sueño). Siempre sabré que eso es lo que a mí me hubiera gustado si no hubiera sido por mi situación económica. Pero sé que aún estoy a tiempo. Y si no puedo, viviré con un sueño, con un sueño que nunca se cumplirá, con mi sueño. Tal vez esta es la época de las novelas comerciales, tal vez no tengo ni idea, pero viviré con ese sueño, porque esta vida hay que inventarla. Seré una perdedora, seguramente. Mis palabras yaceran entre montañas de escombros, pero ahí estarán, al menos sabré que ahí estará ese sueño que voy a intentar creerme.
